ORIGINAL– still double checking translation — In the works :

26 Juin 1957

Lu un livre sur la chute de Constantinople. Je suis tombé avec la ville. Envie de pleurer au milieu des rues ! J’ai le démon des larmes.

Mon scepticisme est inséparable du vertige, je n’ai jamais compris qu’on pût douter par méthode.

Emily Dickinson : « I felt a funeral in my brain », je pourrais ajouter comme M^lle de Lespinasse « de tous les instants de ma vie ».

Funérailles perpétuelles de l’esprit.

Comprendra-t-on jamais le drame d’un homme qui, à aucun moment de sa vie, n’a pu oublier le paradis ?

J’ai un pied dans le paradis ; comme d’autres en ont un dans la tombe.

Aidez-moi, Seigneur, à épuiser l’exécration et la pitié de moi-même, et à n’en plus ressentir l’intarissable horreur !

Tout tourne en moi à la prière et au blasphème, tout y devient appel et refus.

Mot d’un mendiant : « Quand on prie à côté d’une fleur, elle pousse plus vite. »

Être un tyran sans emploi.

Perpétuelle poésie sans mots ; silence qui gronde en dessous de moi- même. Pourquoi n’ai-je pas le don du Verbe ? Être stérile avec tant de sensations !

J’ai trop cultivé le sentir au détriment de l’exprimé ; j’ai vécu par la parole ; – ainsi ai-je sacrifié le dire – tant d’années, toute une vie – et aucun vers !

Tous les poèmes que j’aurais pu écrire, que j’ai étouffés en moi par manque de talent ou par amour de la prose, viennent soudain réclamer leur droit à l’existence, me crient leur indignation et me submergent.

Mon idéal d’écriture : faire taire à tout jamais le poète qu’on recèle en soi ; liquider ses derniers vestiges de lyrisme ; – aller à contre-courant de ce qu’on est, trahir ses inspirations ; piétiner ses élans et jusqu’à ses grimaces.

Tout relent de poésie empoisonne la prose et la rend irrespirable.

J’ai un courage négatif, un courage dirigé contre moi-même. J’ai orienté ma vie hors du sens qu’elle m’a prescrit. J’ai invalidé mon avenir.

J’ai une immense avance sur la mort.

Je suis un philosophe-hurleur. Mes idées, si idées il y a, aboient ; elles n’expliquent rien, elles éclatent.

Toute ma vie j’ai voué un culte aux grands tyrans empêtrés dans le sang et le remords.

Je me suis fourvoyé dans les Lettres par impossibilité de tuer ou de me tuer. Cette incapacité, cette lâcheté seule a fait de moi un scribe.

Si Dieu pouvait imaginer quel poids représente pour moi le moindre acte, il succomberait à la miséricorde ou me céderait sa place. Car mes impossibilités ont quelque chose d’infiniment vil et de divin tout ensemble. On ne peut être moins fait pour la terre que je ne suis. J’appartiens à un autre monde, autant dire que je suis d’un sous-monde. Un crachat du diable, voilà de quoi je suis pétri. Et pourtant, et pourtant !

Écartelé entre la hargne et l’effroi.

Mongolie du cœur.

C’était un homme dépravé par la souffrance.

2 Aout 1957

Suicide de E. : un gouffre immense s’ouvre dans mon passé. Mille souvenirs exquis et déchirants en sortent.

Elle aimait tellement la déchéance ! Et pourtant elle s’est tuée pour y échapper.

J’aurais mené à bien un dixième de mes projets que je serais de loin l’auteur le plus fécond qui fut jamais. Pour mon malheur, ou pour mon bonheur, je me suis toujours beaucoup plus attaché au possible qu’à la réalité, et rien n’est plus étranger à ma nature que l’accomplissement. J’ai approfondi dans le moindre détail tout ce que je n’aurai jamais fait. Je suis allé jusqu’au bout du virtuel.

22 Aout 1957

Vide surhumain, subit effondrement de toutes les certitudes acquises péniblement ces dernières années…

Le 18 du mois, mort de mon père. Je ne sais pas mais je sens que je le pleurerai une autre fois. Je suis si absent à moi-même que je n’ai même pas la force d’un regret, et si bas, que je ne puis m’élever à la hauteur d’un souvenir ni d’un remords.

Percevoir la part d’irréalité en toute chose, signe irrécusable qu’on avance vers la vérité…

Sentiment mystique de mon indignité et de ma déchéance.

Vu aujourd’hui, le mercredi 25 décembre 1957, le visage de mon père mort, dans son cercueil.

J’ai cherché mon salut dans l’utopie et n’ai trouvé quelque consolation que dans l’Apocalypse.

Collège de France. Cours de Puech sur l’Évangile selon Matthieu (apocryphes d’Égypte). Sensation terrible : tous les gens de l’assistance m’apparurent, d’un coup, comme des morts.

Il y a quelques jours… Je, quand, pour arranger mon foulard, je me regarde dans la glace. Et soudain, un indicible effroi : qui est cet homme ? Impossible de me reconnaître. J’eus beau identifier mon pardessus, mon foulard, mon chapeau, je ne savais pourtant pas qui j’étais ; car je n’étais pas moi. Cela dura trente secondes environ. Lorsque je réussis à me retrouver, la terreur ne cessa pas tout de suite, mais se dégrada insensiblement. Conserver la raison est un privilège qui peut nous être retiré.

Extrémités de l’aboulie ! Pour y échapper, je lis de temps en temps quelque livre sur Napoléon. Le courage des autres nous sert quelquefois de tonique.

Je sais enfin ce que sont mes nuits : j’y remonte en pensée tout l’intervalle qui me sépare du Chaos.

Je pense depuis longtemps que la capacité de renoncer est le critère, l’unique, de nos progrès dans la vie spirituelle.
-Et pourtant ! Lorsque je réexamine quelques-uns de mes actes de renoncement, je m’aperçois que chacun fut accompagné d’une très grande, bien que secrète, satisfaction d’orgueil, mouvement absolument opposé à tout approfondissement intérieur.
-Et dire que j’ai failli friser la sainteté ! Mais ces années sont lointaines, et le souvenir m’en est douloureux.

Du matin au soir, je ne fais que me venger. Contre qui ? Contre quoi ? Je l’ignore ou je l’oublie, puisque tout le monde y passe… La rage désespérée, personne ne sait mieux que moi ce qu’elle est. Oh ! les explosions de ma déchéance !

« et les derniers seront les premiers ».
Cette promesse à elle seule suffirait à expliquer la fortune du christianisme.
(Dans ma terrible déchéance, entendre cette promesse ne va pas sans quelque bouleversement. C’est ce qui m’arriva le 30 janvier, au Collège de France, à un cours de Puech sur l’Évangile (apocryphe) selon Thomas.)

Quel sera l’avenir ?
La révolte des peuples sans histoire.

Mon incapacité de vivre n’a d’égale que mon incapacité de gagner ma vie. L’argent n’adhère pas à ma peau. Je suis parvenu à quarante-sept ans, sans avoir jamais eu de revenu !
Je ne peux rien penser en termes d’argent.

Je viens de mourir…

Atteindre la limite inférieure, l’extrémité de l’humiliation, s’y engouffrer, s’y laisser choir systématiquement, par une sorte d’obstination inconsciente et morbide ! Devenir une chiffe, une roulure, sombrer dans la boue ; et puis sous le poids et la terreur de la honte, éclater et se ressaisir, en ramassant ses propres débris.

Je ne peux pas descendre plus bas dans mon néant, je ne puis franchir les limites de ma déchéance.

La nuit circule dans mes veines.

Qui me réveillera, qui me réveillera ?

À force de trouver que rien n’avait d’importance, j’en suis maintenant à n’avoir aucun sujet, aucun prétexte sur quoi exercer mon esprit. Si je veux éviter la catastrophe, il me faut à tout prix, me réinventer une matière, me créer des objets nouveaux, quelque chose enfin qui ne soit pas moi, qui n’exige plus le « je ».

Écrire une « Apologie de la Prusse » – ou « Pour une réhabilitation de la Prusse ».
Depuis que la Prusse a été étouffée, anéantie, j’en ai perdu le sommeil. Je suis peut-être, en dehors de l’Allemagne, le seul à pleurer sur la ruine de la Prusse. C’était la seule réalité solide en Europe ; la Prusse détruite, l’Occident doit tomber au pouvoir des Russes.
Le Prussien est moins cruel que n’importe quel « civilisé ». – Préjugé ridicule contre la Prusse (responsabilité de la France dans cette affaire) ; préjugé favorable aux Autrichiens, Rhénans, Bavarois, infiniment plus cruels ; le nazisme est un produit de l’Allemagne du Sud. (C’est une évidence, mais personne n’en convient).
Le moment est enfin venu de dire la vérité.

En poussant à la destruction politique de la Prusse, les Russes savaient ce qu’ils faisaient ; les Anglo-Saxons ne suivaient qu’un préjugé qu’ils avaient hérité des Français (lesquels ont des excuses) qui depuis la Révolution font l’opinion dans le monde, c’est-à-dire les préjugés, [mot illisible] politique américaine ; d’un autre côté, l’Angleterre, pour la première fois en mille ans, travaille contre ses propres intérêts et renonce –vrai suicide – à l’idée de l’équilibre européen.

Exaltation sans nom, incandescence intolérable, comme si le soleil venait de se tapir dans mes veines !

Ne pouvoir vivre que dans le vide ou la plénitude, à l’intérieur d’un excès.

Je pourrais, à la rigueur, entretenir des rapports vrais avec l’Être ; avec les êtres, jamais.

Toutes les impossibilités n’en sont qu’une : celle d’aimer, celle de sortir de sa propre tristesse.

Le désespoir est un péché sans doute ; mais un péché contre soi-même.(Quelle intuition profonde dans le christianisme ! Avoir rangé le manque d’espoir parmi les péchés !)

La maladie est venue donner de la saveur à mon dénuement, relever ma pauvreté.

Crier, vers qui ? tel fut le seul et unique problème de toute ma vie.

Bonheur intolérable ! Des milliers de planètes se dilatent dans l’illimité de la conscience. Bonheur terrifiant.

Sensations de pauvre type – et sensation d’un dieu – je n’en ai pas connu d’autres. Point et infini, mes dimensions, mes modes d’existence.

Si la sensation de la vanité de tout pouvait à elle seule conférer la sainteté, quel saint ne ferais-je pas ! J’occuperais la première place dans la hiérarchie des saints !

Le fond du désespoir est le doute sur soi.

Je suis fini, je suis au bord de la prière.

J’ai pensé aujourd’hui, 20 février 1958, à l’état de putréfaction où se trouvent mes amis morts et mon père, et j’ai songé à ma propre putréfaction.

Le travail seul pourrait me sauver, mais travailler, je ne puis. Ma volonté fut atteinte dès ma naissance. Projets infinis, chimériques, hors de proportion avec mes capacités.

Quelque chose en moi m’infirme, m’a infirmé depuis toujours. Un mauvais principe consubstantiel à mon sang et à mon esprit.

Il n’est pas un seul sujet qui mérite qu’on y voue son attention plus que quelques instants. C’est pour réagir contre cette certitude que j’ai essayé de transformer toutes mes idées en manies ; c’était l’unique manière de les faire durer – aux yeux de mon… esprit.

Je rejoins le Chaos par le simple jeu de ma physiologie. Déchirements des entrailles ! ébauche d’une théologie toute spéciale.

Je ne suis pas d’ici ; condition d’exilé en soi ; je ne suis nulle part chez moi – inappartenance absolue à quoi que ce soit.

Le paradis perdu, – mon obsession de chaque instant.

Que serais-je, que ferais-je sans les nuages ? Je passe le plus clair de mon temps à les regarder passer.

Depuis quelques jours, je suis repris par l’idée de suicide. J’y pense, il est vrai, souvent ; mais y penser est une chose ; en subir la domination une autre. Accès terrible d’obsessions noires. Par mes seuls moyens, impossible de durer longtemps ainsi. J’ai épuisé ma capacité de me consoler.

Corse, Andalousie, Provence, – cette planète n’aura donc pas été inutile.

Son manque de talent frisait le génie…

Concevoir plus de projets que n’en forme un escroc ou un explorateur, et être cependant frappé d’aboulie, atteint – sans métaphore – à la racine de la volonté.

Cerveau malade, estomac malade, – et tout à l’avenant – L’essentiel est compromis.

Vision d’écroulements. Voilà en quoi je vis du matin au soir. J’ai toutes les infirmités d’un prophète, je n’en ai pas les dons.

Et cependant je sais – d’un savoir impétueux, irrésistible – que je possède sinon des lumières, en tout cas des lueurs sur l’avenir. Et quel avenir, grands dieux !

Je me sens contemporain de tous les effrois futurs.

Ma grande prédilection pour les naufrages.

J’ai tout d’un épileptique, sauf l’épilepsie.

Accès de violence surhumains, inhumains ! J’ai parfois l’impression que toute ma chair, tout ce que je possède de matière se résoudra un jour soudain en un cri dont la signification échappera à tous, sauf à Dieu…

Faux prophète : mes déceptions mêmes ont fait naufrage.

La seule chose qui m’arrange, c’est la fin du monde… Besoin de terreur ou infinie veulerie ?

J’ai renoncé, entre autres choses, à la poésie…

Quelles que soient mes récriminations, mes violences, mes amertumes, elles proviennent toutes d’un mécontentement de moi-même dont personne ici-bas ne pourra jamais éprouver l’équivalent. Horreur de soi, horreur du monde.

Ce qui ne peut pas se traduire en termes de religion ne mérite pas d’être vécu. « L’idée m’est venue une fois que si l’on voulait anéantir, écraser, châtier un homme d’une façon implacable pour que le pire bandit en tremblât de peur à l’avance, il suffirait de donner à sa besogne un caractère de parfaite absurdité, d’inutilité absolue. » (Souvenirs de la maison des morts).

Presque tout ce que je fais pour gagner ma vie porte cette marque d’inutilité, car tout ce qui ne m’intéresse pas absolument m’apparaît d’une gratuité qui confine au supplice.

Parfois je sens au plus profond de moi des forces infinies. Hélas ! je ne sais à quoi les employer ; je ne crois à rien, et pour agir, il faut croire, croire, croire… Je me perds tous les jours, puisque je laisse mourir le monde qui m’habite. Avec un orgueil de fou, sombrer pourtant dans l’indignité, dans une tristesse stérile, dans l’impuissance et le mutisme.

La Russie est une « nation vacante », a dit Dostoïevski. Elle l’a été, elle ne l’est plus, hélas !

« La tristesse selon Dieu produit un repentir salutaire qu’on ne regrette jamais, au lieu que la tristesse du monde produit la mort » (Saint Paul)

« Qui la [la mort] cherchent plus ardemment qu’un trésor… » (Job)

Il y a une certaine volupté à résister à l’appel du suicide.

La Russie ! J’ai une attirance profonde pour ce pays qui a détruit le mien.

Miséricorde, – rien que ce mot renferme des mondes. Que la religion va loin ! J’ai méconnu, renié volontairement le Christ, et telle est la perversion de ma nature, que je ne peux pas m’en repentir.

Il faut, pour écrire, un minimum d’intérêt aux choses ; il faut encore croire qu’elles puissent être happées ou du moins effleurées par les mots ; –je n’ai plus ni cet intérêt, ni cette croyance…

Son sourire rudimentaire.

Ballotté entre le cynisme et l’élégie.

Si je pouvais écrire tous les jours un psaume, combien mon sort en serait allégé. Que dis-je écrire ! si du moins, je pouvais en lire un, et rien de plus ! – Je suis en deçà de mon salut ou plutôt : je conçois les moyens de me sauver, mais ces moyens, je ne les ai pas, je ne puis les avoir…

Les deux plus grands sages de l’Antiquité finissante : Epictète et Marc Aurèle, un esclave et un empereur.

Chacun croit que ce qu’il fait est important, sauf moi ; aussi ne puis-je rien faire…

Lu quelques poèmes d’Alexandre Blok. – Ah ! ces Russes – qu’ils me sont donc proches ! – Ma forme d’ennui est toute slave. Dieu sait de quelle steppe sont venus mes ancêtres ! J’ai, en moi, comme un poison le souvenir héréditaire de l’illimité.

De plus je suis comme les Sarmates, un homme sur lequel on ne peut faire fond, un individu douteux, suspect et incertain d’une duplicité d’autant plus grave qu’elle est désintéressée. Des milliers d’esclaves clament en moi leurs opinions et leurs douleurs contradictoires.

Après une nuit blanche, je suis sorti dans la rue. Tous les passants ressemblaient à des automates ; aucun n’avait l’air vivant, chacun paraissait mû par un ressort secret ; mouvements géométriques ; rien de spontané ; sourires mécaniques ; gesticulations de fantômes ; – tout était figé…

Ce n’est pas la première fois que je recueille, après l’insomnie, cette impression de monde figé, déserté par la vie. – Ces veilles résorbent mon sang, le dévorent même ; fantôme moi-même, comment verrais-je dans les autres les signes de la réalité ?

Plus près de la tragédie grecque que de la Bible. J’ai toujours mieux compris et senti le Destin que Dieu.

Rien de ce qui est russe ne m’est étranger.

Mon ennui est explosif. C’est l’avantage que j’ai sur les grands ennuyés, qui étaient généralement passifs et doux.

Le bruit – le châtiment, ou plutôt la matérialisation du péché originel.

Trouvé dans un coin un bout de fromage, jeté là depuis longtemps. Une armée d’insectes noirs tout autour. Ces mêmes insectes qu’on imagine consommer les derniers restes d’un cerveau. Penser à son propre cadavre, aux métamorphoses horribles auxquelles il sera soumis, a quelque chose d’apaisant : cela vous cuirasse contre les chagrins et les angoisses ; une peur qui en détruit mille autres.

La persistance chez moi des visions macabres me rapproche à jamais des Pères du désert. Un ermite en plein Paris.

Je ne crois pas que les vertus soient connexes, et qu’en posséder une c’est les posséder toutes. En réalité elles ne font que se neutraliser les unes les autres ; elles sont jalouses.De là vient notre médiocrité et notre stagnation.

Seigneur, pourquoi n’ai-je pas la vocation de la prière ? Il n’est personne au monde plus près de toi, ni plus éloigné. Un brin de certitude, un rien de consolation, c’est tout ce que je te demande. Mais tu ne peux pas répondre, tu ne peux pas.

L’univers explose dans mon cerveau. Fièvre intolérable. Je suis à un doigt du Chaos. Les éléments se déchaînent. Je perds pied. Qui me réconciliera avec quoi que ce soit ? Un point fixe, je cherche un point fixe, et ne trouve qu’incertitude et fange, et un incoercible délire. L’être est un texte biffé, et je n’ai plus la force de le récrire.

Tout est apparence – mais apparence de quoi? Du Rien.

J’ai en moi un fond de scepticisme sur lequel rien n’a de prise, et qui résiste  à  l’assaut  de  toutes  mes  croyances,  de  toutes  mes  velléités métaphysiques.

Cette fièvre à l’état pur, stérile, et ce cri gelé !

Avoir le sentiment obsédant de son néant, ce n’est pas être humble, tant s’en faut. Un peu d’humilité, un peu d’humilité, j’en aurais besoin plus que personne. Mais la sensation de mon rien me gonfle d’orgueil.

Sensation d’insecte fixé à une croix invisible, drame cosmique et infinitésimal, appesantissement sur moi d’une main féroce et insaisissable.

Je dois me fabriquer un sourire, m’en armer, me mettre sous sa protection, avoir quoi interposer entre le monde et moi, camoufler mes blessures, faire enfin l’apprentissage du masque.

Une vie de raté, de roulure, de tristesses inutiles et épuisantes, de nostalgies sans objet et sans direction ; un rien qui se traîne sur les chemins, et qui se vautre dans ses douleurs et ses ricanements…

Ah ! si je pouvais me convertir à mon essence ! mais si elle était corrompue ? Décidément, je m’infirme et tout m’infirme. Tl n’y a plus de trace de moi en moi-même.

Quand les autres ont cessé d’exister pour nous, nous cessons d’exister à notre tour pour nous-mêmes.

Mon père est mort il y a exactement six mois.

L’ennui me reprend, cet ennui que je connus dans mon enfance certains dimanches, et puis celui qui dévasta mon adolescence. Un vide qui évacue l’espace, et contre lequel l’alcool seul pourrait me défendre. Mais l’alcool m’est défendu, tous les remèdesme sont défendus. Et dire que je m’obstine encore ! Mais en quoi je persévère ? Sans doute point dans l’être.

Ma pusillanimité m’a empêché d’être moi-même. Je n’aurai eu le courage ni de vivre ni de me détruire. Toujours à mi-chemin entre ma quasi- existence et mon néant.

« Un seul jour de solitude me fait goûter plus de plaisir que tous mes triomphes ne m’en ont donné. » (Charles Quint)

À vingt ans, j’avais un insatiable désir de gloire ; – je ne l’ai plus maintenant. Et sans lui comment agir ? Il ne me reste plus que la consolation d’une pensée intime et inefficace.

Depuis des mois, je vis tous mes moments d’angoisse dans la compagnie d’Emily Dickinson.

Je sens que je vais me réconcilier avec la poésie. Tl n’en saurait être autrement : je ne peux penser qu’à moi-même…

L’abdication de Charles Quint est le moment de l’histoire le plus cher à mon cœur. J’ai littéralement vécu à Yuste dans la compagnie de l’empereur goutteux.

Renoncer à la « conversation des créatures », j’y aspire depuis longtemps, et n’y arrive cependant que rarement, par à-coups, et à regret !

Je me fortifie par le mépris que les hommes veulent bien me dispenser, et ne demande qu’une grâce : celle de n’être rien à leurs yeux.

Le Livre selon mon âme : une Imitation sans Jésus.

Le succès n’appelle pas forcément le succès ; mais l’échec appelle toujours l’échec. Destin est un mot qui n’a de sens que dans le malheur.

Puissances du Ciel ! que je languis après le temps où l’on pouvait vous invoquer, où l’on ne s’exclamait pas dans le vide, où le vide même n’existait pas encore !

Sensation d’un bonheur inouï. D’où peut-elle bien provenir ? Que tout cela est mystérieux et insensé !

Tl n’y a rien de plus énigmatique que la joie.

La mélancolie est le regret d’un autre monde mais je n’ai jamais su quel était ce monde.

Dieu même ne saurait mettre un terme à mes contradictions.

J’ai introduit le soupir dans l’économie de l’intellect.

Par souci de décence j’ai mis une sourdine à mes cris ; sans quoi j’eusse été un sujet d’épouvante pour les autres, non moins que pour moi.

J’entends en moi, pour peu que j’y descende, les appels et les déchirements du Chaos avant de se convertir ou de se dégrader en univers…

Attaquons le réel à sa racine, changeons-en la composition et le sens.

X est si faux et si intéressé qu’il est incapable du moindre mouvement spontané. Tout en lui est préméditation et combine : on dirait qu’il respir par calcul.

Qu’on tapote sur un piano désaccordé : des flots de mélancolie coulenten moi.

Mon article sur l’Utopie, paru dans la livraison de juillet de la N.R.F., est si mauvais que j’ai dû me coucher – de désespoir. – Je ne peux pas écrire sans excitants ; et les excitants me sont interdits. Le café est le secret de tout.

Vertige immobile, paresse surnaturelle.

Dire à toutes choses un nonfulgurant, contribuer de son mieux à l’accroissement de la perplexité générale.

Ma mère et mon père, on n’imagine pas deux êtres plus divergents. Je n’ai pas réussi à neutraliser en moi leurs caractères irréductibles ; ainsi pèse-t-il sur mon esprit une double et irréconciliable hérédité.

La haine sans objet, la haine pure, est une forme de désespoir, la pire peut-être. Mais comment expliquer cela ?

Mes insomnies, je leur dois le meilleur et le pire de moi-même.

Son sourire démodé.

X : un écrivain inanimé.

Dimanche cruel, non sans me rappeler tous ceux où j’ai éprouvé l’inanitétotale de tout.

Tant j’ai approfondi mon vide, l’ai creusé et m’y suis appesanti, qu’il n’en reste, me semble-t-il plus rien : je l’ai épuisé, j’en ai tari la source.

Le vide, plus j’y pense, plus je me rends compte que j’en ai fait un concept mystique, ou un substitut de l’infini, peut-être de Dieu.

Frétiller bêtement sur une planète ratée.

« … la paresse est comme une béatitude de l’âme, qui la console de toutes ses pertes, et qui lui tient lieu de tous les biens. » (La Rochefoucauld)

Le paradis est tout, et je connais quelquefois ce tout.

L’ennui : souffrance vide, tourment diffus. On ne s’ennuie pas en enfer ; on ne s’ennuie qu’au paradis. (Développer dans le commentaire au « Songe d’un homme ridicule » –)

Ennui en Dieu.

N’a jamais connu l’ennui celui qui ignore la volupté d’abandonner un projet.

J’ai beau faire, je ne pourrais accepter cet univers sans me sentir coupable de fraude.

Je suis merveilleusement apte à imaginer le désespoir d’une hyène.

Décrire ces moments où la vie se vide soudain de tout sens, où la satiété vous submerge et met comme un terme à l’effervescence de l’esprit.

J’eusse aimé vivre à une cour corrompue, être le sceptique d’un prince…